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关于关于早恋的文案大全

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关于早恋的文案

1、所谓早恋,都是在替别人养老婆!

2、其实你并不是胖,只是走一步一个脚印。

3、瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

4、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

5、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

6、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

7、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

8、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

9、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

10、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

11、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

12、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼,我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

13、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?

14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

15、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

16、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠!

17、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

18、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

20、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸!”

21、上学的时候,千万不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响成绩的。

22、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

23、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

24、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

25、朋友,你遇到困难了吗?可千万不要着急,古人说车到山前必有路,有路也是死胡同,所以着急也没用。

26、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

27、论兴趣的重要性:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢!

28、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!

29、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”

30、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊,妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊!生着玩的。

31、女友嚷着要我给她买个苹果X,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不,你问问你爸?她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”

32、女友嚷着要我给她买个苹果六、我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不,你问问你爸?她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”

33、日一男生正在教室过道拖地,一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句:你拖我裤子!话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜:大姐,我真不是故意……拖你裤子的……

34、今天放学的时候,买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃,旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说:妈妈,我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说:儿子,你别说了,我也想吃。

35、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

关于早恋的文案(2)

1、我想早恋,但是已经晚了。

2、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

3、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

4、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

5、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

6、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

7、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

8、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

9、如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

10、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡得太晚。

11、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

12、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

13、周一到周五是出卖自己灵魂的日子,周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

14、你这个人,那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你早就高位截瘫了。

15、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

16、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,就好好反省一下,为什么别人可以忍。

17、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

18、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

19、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

20、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

21、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

22、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

23、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

24、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终,二人都被管理员赶下了旋转木马。

25、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

26、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

27、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,他们为什么不变成王八,真挚的爱情就延继千年?

28、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

29、“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”“高考。”

30、如果你觉得我哪里过分了,请一定要告诉我,反正我也不会改,说出来心里怎么也能痛快些,你别憋出病来。

31、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

32、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。

33、公园一小朋友扔纸飞机,一不小心飞到了一妹纸胸上,妹纸问了句:小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说:它在找飞机场。

34、学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

35、第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了……我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸……